Chapitre 3. Moi j'ai besoin d'amoûuuuuuuuuur!

-Bridget? Qu'est ce qu'on fait là?

Bridget: Oh, j'ai 2-3 bricoles à acheter...

-Comme quoi?

Bridget: "Le kidnapping pour les nuls", "Syndrôme de Stockholm: comment le provoquer chez un mec", "Réussir le dressage d'un petit ami récalcitrant".

-Ah... si tu veux....

-Rassure-moi, c'est pas lui Sebastian?

Bridget: Nan, lui c'est la roue de secours.

-Ca jamais!

Bridget: De toute façon, Seb' ne m'échappera pas, alors ne t'inquiète pas.

-Qu'est ce que t'as?

Bridget: J'ai mal dormi, chuis crevée...

-Encore cette histoire avec ce Sebastian et sa mère?!

Bridget: Mais non! C'est le matelas!

-Quoi encore le matelas?

Bridget: Il est nul! Au lieu de m'acheter un lit à deux places pourri t'aurais pû m'acheter un bon lit simple!

-Ouais bah si tu t'obstine avec ce c** de Sebastian, t'es pas prête de l'utiliser ton lit à deux places!

 Je ne sais pas si c'ets à cause de ce que j'ai dit, mais elle s'est littéralement effondrée.

Heureusement, quelqu'un passait par là...

Interne: Euh? Mais qu'est-ce que c'est encore que ce boulet? Meuf, si t'as envie de dormir tu l'fais chez toi! M'empêche pas de circuler!

Humf. Imbécile, c'est une occasion de mettre en pratique tes cours! Reveille ma chalengeuse ou j'te fait emmenager avec la Miss Ladentelle des Sims 2 !

Comme quoi la persuasion, ça paie. Alors qu'elle peut même pas m'entendre. Ca devait être une vraie crainte pour elle de se trouver avec Ladentelle version Sims 2.

Trève de H.S. Elle a reveillé la belle-au-bois-dormant et lui a même payé une glace! C'est-y pas beau la solidarité simsienne?!

Retour à la maison.

Bridget: Ces gauffres sentent trop bon! En plus j'ai mis du Nutella dessus. Dommage que tu puisse pas en prendre...

-C'est ça rigole... Au moins t'es d'bonne humeur, c'déjà ça.

Bridget: Qu'est-che tu chous entchends?

-Que t'es bonne humeur est auss périodique que la comète de Halley.

Bridget: Pfff... Moi j'reprends du Nutella!

-Encore?!

-J'en ai besoin.... pour me donner du courage!

Du courage? Voyez-vous ça... Elle est chez lui. En plus, il l'accueil le plus agréablement possible... L'est barge celui-là aussi.

Bridget: Bonsoir Sebastian. Je tiens à vous dire que vous avez une maison ma-gni-fique!

Sebastian: Oui, merci Brigitte. Encore cette folle?! Elle veut squatter chez nous ou quoi?! Bon sang, dégages!

Bridget: Au fait, je peux entrer?

Sebastian: Euh.... Oui. Gloups.

Mais c'est qu'il est pas si mal, le Sebastian! Mais il a la jaunisse on dirait... A moins que.... Toujours est-il qu'il est accord avec la déco de sa maison.

Sebastian: Moui, alors Brigitte, vous comptez rester longtemps.

Bridget: Moi c'est Bridget. Et je compte passez une partie de la nuit, ça vous dérange pas?

Sebastian: Si. Non, non, pas du tout...

-Euh, Bridget ça va?

Bridget: Oui on s'ammuse! Mais prends pas de photooos!

-Si si. C'est pour te faire du chantage! Et même que sur celle-là, tu m'évoque le Duck Face!

Sebastian: Brigi...euh...djet, à qui parlez-vous?

Bridget: A mon démon interrieur...

Peuh!

-Oh, comme c'est mignon! Tu le lui plante direct sous l'pif!

Sebastian: Mais enlevez-moi ça! Ca a dû vous coûter bonbon, ma chère?

Bridget: Cher? C'est mal me connaître! C'est du plastique.

Sebastian:.... J'en suis ravi....

Ce regard langoureux et affamé! On dirait qu'elle va le bouffer! Et lui qui a l'air d'adorer

Ou elle l'a ensorcelé, ou c'est un fétichiste du plastoc, ou alors y a du chantage l'a d'sous. Mais c'est pas clair!

Ah d'accord! Elle lui avait proposé un massage! Notez d'ailleurs la présence de la charmante Mme Vanderburg mère. Si si, derrière Bridget, en carreaux bleus et blancs. Au début j'avais pris ça pour un torchon ou un rideau de cuisine.

Elle a pas l'air contente, elle. Mais son fils est béat. Du coup, ma challengeuse est heureuse, son humeur est au beau fixe, et mes nerfs sont en sécurité.

Et le tour est joué!

Sebastian: Bridget! Je vous aime tellement! Laissez-moi toucher votre coeur!

Traduction: Meuf, tu m'chauffes, laisse-moi te tripoter.

... Hein! En fait il voulait vraiment toucher son muscle cardiaque -ça enlève tout romantisme hein- pour de vrai?!

Autant pour moi, mon p'tit Seb ;)

*****

A suivre!

 Bonjour âme en peine arpentant mon blog presque vide. Laisse-moi de te donner de quoi sustencer ton appétit vorace en quête d'histoires....

Plus sérieusement, je vais vous présenter, chers lecteurs, le nouveau challenge dans lequel je me suis lancée à corps perdu. Il s'agit du Domaine Vinicole. Crée par Misky, les règles sont disponibles sur le site Challenges Sims. 

Revenons à nos moutons. Le but du challenge est, je cite, de "faire fortune en deux générations, en vendant du Nectar". Les add-ons DA et AMB sont donc nécesaires.

La première génération, composée d'une Simmette et d'un Sim, devra maîtriser les compétences Jardinage pour l'un et Pêche, pour l'autre. Leur héritier devra maîtriser la compétence Fabrication de Nectar.

Mais je vous invite plutôt à lire les règles sur le site Challenges Sims.

Lien du site Challenges Sims: http://challengessims.simflouz.com/challenges/11/domaine-vinicole/regles.html

Bon. Maintenant que j'ai tenté d'expliquer le rôle de cette rubrique, je vais passer aux  précisions narratives.

Ce challenge est composé de dialogues avec les personnages et de phases narratives.

Lors d'un dialogue, le nom de chaque Sim précède ses paroles, d'ailleurs écrites en "normal".

Moi, j'utilise aussi le "normal" pour m'addresser à mes Sims. Mes paroles seront toujours précédées d'un tiret.

Enfin, les passages narratifs  et les pensées sont en italique.

Ces petites informations techniques terminées, passons à la présentations des heureux élus candidats.

Biensûr, je suis ouverte aux critiques constructives visant à améliorer mon travail. Vos avis m'interessent aussi, alors n'hésitez pas à commenter, pour peu que c'est constructif. ^^

Of course, le plagiat n'est pas toléré. Je m'excuse aussi pour les éventuelles fautes d'ortographe. N'hésitez pas à me les signaler ;)

 Dois-je préciser que les Sims appartiennent à EA Games, et que mes histoires appartiennent à mon cerveau dérangé?

Enfin, bonne lecture!

N.B: Oui, je suis abonnée aux noms foireux et aux jeux de mots débiles.

....Elvan Nard!

Au lieu de la laisser dire quoi que ce soit, je préfère la présenter moi-même.

Donc Elvan Adèle Nard vient d'une petite ville située entre Moonlight Falls et Riverview. Ses parents, d'origine française, ont décidé de s'y installer, croyant faire fortune.

Mais la fortune ne vint pas. Ainsi, au bout de quelques années, le père d'Elvan a décidé de se reconvertir dans la culture de la vigne. Cela lui réussit, mais on ne peut toujours pas parler de richesse.

Autant dire que ce challenge n'est pas un réel dépaysement pour la jeune femme. Ce fut d'ailleurs la première et la seule à se présenter lorsque j'ai ouvert le casting pour le recrutement des candidats.

Mais bon, passons. Et occupons-nous de décrire Elvan.

Cette jeune blonde aux yeux bleus- ce que n'indique pas la photo-est d'une timidité presque maladive. Cependant, elle sait la surmonter pour faire savoir aux autres clairement ce qu'elle pense. L'enfance et l'adolescence au milieu des vignes ont fait d'Elvan ont jardinière avertie et une passionnée de nature. La demoiselle sait aussi être charismatique lorsqu'il s'agit pour elle de vendre ses légumes.

Voilà pour la présentation du premier membre de la première génération.

Un petit résumé tout de même.

Traits:

• Amoureuse de la nature
• Main verte
• Vendeuse née
• Timide
• Impressionable

Divers:

• Adore le bleu turquoise
• Raffole du ragôut surprise de sa mère
• Aime le Rock Indépendant

Cette fois, c'est bel et bien fini pour Elvan. Enfin, presque... ^^

...Ilboi Dubonpi.

Mais oui, c'est ça. Fais la grimace.

Excusez-le. Môsieur refuse que je le photographie torse-nu. Pfff...

Alons-y pour que je le présente.... Non, Ilboi, tu n'as pas droit à la parole.

Ilboi Dubonpi est né dans la même ville qu'Elvan. Ils ont à peu près le même âge, ont fréquenté la même école, on eu les mêmes profs, etc.

Oui, ils n'ont mais pas les mêmes amis, ni les mêmes préferences.

Ilboi passait pour un des bad boys de services. Son adolescence était rytmée par les descentes au commssariats et les disputes avec ses parents. Ces derniers ne le battaient pas et ne les maltraitaient pourtant pas. C'était des gens simples qui n'arrivaient tout simplement pas à gérer leur fils unique. Fils qu'ils avaient eu assez tard, d'ailleurs.

Ilboi refusait donc toute sorte d'autorité. Il abandonna les études sitôt son bac en poche.

Au début, ce charmant jeune homme comptait vivre en parasite chez ses parents, paysans comme ceux d'Elvan. Mais ses géniteurs lui firent comprendre que s'il ne trouvait pas un boulot vite-fait, il pouvait de suite prendre une chambre à l'hôtel; parce que, non, ils n'acceptaient pas de "nourrir un bon à rien".

Mais le chômage touche aussi les petites villes, et la réputation d'Ilboi ne l'a pas aidé...

C'est ainsi qu'il se vit obligé de signer pour ce challenge au grand despespoir d'Elvan. Et Vous comprendrez bientôt pourquoi.

Notre fainéant blondinet aux yeux bleus (oui je sais la photo est trop sombre et ne le montre pas) a pour seule et unique passion la pêche. Et la nature. Il sait aussi se montrer convaincant lors d'un marchandage... Et je l'ai obligé à faire du bricolage.

Aïe. Je me rends compte que j'ai pondu un presque pavé.

Donc j'abrège en vous résumant Ilboi.

Traits:

• Amoureux de la nature
• Pêcheur
• Bricoleur
• Vendeur né
• Malchanceux

Divers:

• Aime le bleu-vert
• Adore les sushis
• Ecoute de la Pop

Ca y est! Le challenge peut commencer!

Chapitre 1. Amour, paix, liberté.

-Bonjour mes challengeurs!

Ibloi: Salut....

Elvan:....

-....?

Ilboi: Laisse. Elle a pas encore digéré ma presence...

-Voilà ce que je vous ai construit! Estimez-vous heureux, d'autres challengeurs n'ont pas la chance d'avoir un toit sur la tête!

 Ilboi:.Je prends le sac de couchage bleu.

 Elvan:...

Ca va être l'éclate totale ici, je l'sens.

Comme le veulent les règles, Ilboi prend un cours de pêche, tandis qu'Elvan va à son cours de jardinage.

-Alors Elvan, tu le sens bien ton premier cours?

Elvan:....

Je vais rejoindre Ilboi, c'est préférable.

-Déjà fini?

Ilboi: Je suis doué, que veux-tu?

-Mias biensûr.... Au moins t'es loquace, c'est déjà ça...

Ibloi: Faut pas en vouloir à Elvan.... Elle m'aime pas trop...

-Ah, et pourquoi?

Ilboi: Eh bien... Quand on était plus jeunes, je la taquinais un peu, 'fin tu vois ce genre de trucs et elle l'a mal pris.

-Des taquineries, c'est tout? T'es sûr?

Ilboi: Euh... oui oui  c'est tout.

Mouais.... Je dois tirer ça au clair avec Elvan. Tiens mais, elle parle?

Elvan:Tu te rends compte, je vais devoir habiter avec lui, ce c**, ce sal***, ce....

-Elvan? A qui parle-tu?

Elvan: A personne!

-Elvan Adèle Nard, sache que je n'ai aucune envie de traîner des escargots amorphes dans mon challenge, alors dis-moi pourquoi tu déteste ce pauvre Ilboi?

Elvan: "Ce pauvre Ilboi"? Sache que pour ce "pauvre Ilboi", j'étais sa chose, son souffre-douleur sur lequel il s'acharnait pour calmer ses nerfs, amuser ses débiles de copains ou faire rire une pouf***** avec laquelle il comptait sortir!

Ah. C'est rapé pour l'héritier, dit donc.

-Ilboi! Mon petit que fais-tu?

Ilboi: Je viens de m'inscrire comme travailleur indépendant, comme pêcheur.

-Tu n'imagine pas à quel point je suis fière de toi!

Ilboi: Pourquoi est-ce que je crois déceler du sarcasme dans ce que tu dis?

-C'est fou comme tu es perspicace, pour un petit merd***!

Ilboi:....

-Mais c'est qu'il a perdu sa langue! Vas t'excuser, achète-lui un yacht, ramène-lui la Lune.... Mais améliore vos relations!

Ilboi:....OK OK!

C'est que j'y tiens à mon héritier!

*****

Première journée, premiers problèmes! Ca promet avec eux....